Uma festa para idiotas!

Toca a campainha. Você coloca o prato com biscoitos na mesinha de centro, levanta do sofá, vai até a porta e olha pelo olho mágico. Reconhece que é um bem sucedido empresário, Flávio Inácio Fernandes Alcântara, e abre a porta.

                

            Ele entra meio que sem pedir licença, limpa o pé sujo no tapete e senta no sofá. Reclama que você se atrasou para abrir a porta, e reclama do biscoito que pegou sem nem ao menos você oferecer. Diz que assou demais e devia ter ficado menos tempo no forno. Mas tudo bem, ele tem uma proposta irrecusável.

                

            O empresário se oferece para fazer uma festa na sua casa. Fala para você não se preocupar com nada. Diz que ele mesmo empurra o sofá para o canto da sala e varre a sujeira para debaixo do tapete. Você só precisa fazer uns reparos aqui e outros ali. Trocar uns azulejos e pintar as paredes são prioridades. Você teria uma semana.

                

            Ele vai cobrar convites de todos os seus amigos, mas não vai te dar nada. Ele vai vender os comes e bebes usando a sua cozinha, e disso você também não leva nada. Mas tudo bem, afinal ele tem uma bela reputação, conhecida por dar festas de arromba, e você já está esperando por uma festa há muitos anos.

                

            Você não precisa pagar para entrar, evidente. Afinal, você é o anfitrião. É o que você pensa.

                

            Flávio Inácio Fernandes Alcântara tem outros planos para você. Propõe que você trabalhe na festa, mas sem receber por isso. Na sua própria casa, não vai poder beber nada com seus amigos, aqueles mesmos que pagaram para estar lá. Mas você tem acesso livre por toda a residência. Menos na piscina, que é aonde a festa pega fogo.

                

            No final, ele vai embora com dinheiro no bolso, e você fica com toda a sujeira pra limpar no dia seguinte. Sua casa vai ficar destruída e desorganizada, e você não vai ter comido nem um espetinho.

                

            E aí, você aceitaria essa proposta?

                

            Se você é voluntário para trabalhar na Copa do Mundo, você já aceitou.
          

            Divirta-se e não se esqueça de postar no Instagram a selfie ao lado do Fuleco. Afinal, porque outro motivo você participaria dessa festa?

            Trabalho voluntário é louvável, e sempre será. Mas creches, escolas e hospitais públicos precisam do seu tempo mais do que a Fifa. E olha que eles nem te cobram nada.

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Deixem o humor trabalhar!

Não me lembro da última vez em que ri durante todo um programa humorístico da tv aberta. Creio que a última vez tenha sido com o professor Raimundo em meados dos anos 90. Tempos que em que não se fazia polêmica por quase nada, se falava com mais liberdade e ninguém lhe enchia o saco.

O primeiro episódio do novo programa de humor da Rede Globo, Tá noAr, a Tv na TV, marca uma nova era para o humor da emissora. Taxada há tempos como chata, libidinosa e com o rabo preso aqui e ali, a família Marinho manda um sonoro “E agora, de que lado mesmo eu estou?” pra quem quiser ouvir.

Programas de culinária da tarde, sensacionalismo, programas policiais, novelas, séries de tv a cabo, tudo é satirizado. Nem o Silvio Santos escapa. O Dr. House, seriado do Universal Channel, ganha a versão brasileira, Dr. SUS, um médico que diagnostica todos os pacientes com virose, desde uma vítima de infarto, um motoboy atropelado e um cara com uma lança aquática enfiada na cabeça. A cara da Saúde brasileira.

Mas esse é só um exemplo de dedo na ferida. Piadas sobre corrupção, direitos humanos, religião e política. Se estourasse na internet, certamente diriam que é muito forte e nunca passaria na Rede Globo. Eu diria.

Quem também é forte é o elenco. Nomes como Marcelo Adnet, Danton Mello, Marcius Melhem, Renata Gaspar (SNL Brasil), Welder Rodrigues (Os Melhores do Mundo), Maurício Rizzo, entre outros, se alternam em cena num timing milimétrico. Não, não tem o Fábio Porchat.

Passeamos pelos esquetes num formato de sintonização de canais, assinado por Maurício Farias, Melhem e um Adnet que finalmente pode se ver solto, do jeito que veio ao mundo, mostrando que o monótono Dentista Mascarado finalmente tirou a sua máscara. Mais um ponto para a Globo, que tá deixando o homem a vontade.

Deixem o humor trabalhar!

O resultado pode vir com um Rap de Jesus, limpo e engraçadíssimo, que fez um católico como eu gargalhar até chorar baldes de água benta.

E se ainda restar dúvida de que a emissora sabe bem o momento pelo qual a tv brasileira passa, o peso dos Titãs com Televisão deixa tudo o mais claro possível.

Se continuarem mantendo o mesmo nível dos três primeiros programas (o que torço pra que aconteça) raros serão os dizeres de que Marcelo Adnet era melhor quando estava na MTV.

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8 Ditos Populares que não fazem sentido

Gosto muito de ditos populares! Nada como uma frase de impacto pra definir uma conversa. Se teu melhor amigo tá na merda porque tomou um pé na bunda da namorada você diz o quê? Você fala “desencana que ela já tava ficando gorda”?, ou então “esqueça que mó galera já comeu ali heim”.

Se for numa cidade pequena é bem capaz que isso seja verdade. E a verdade dói. Melhor dizer: “há males que vêm para o bem”. O cara sorri, enche a cara e no dia seguinte tá....... ligando pra ela. Mas foda-se, afinal você fez a sua parte.

Acho que ditos populares fazem parte da cultura do povo, e muitos até que fazem sentido. Mas alguns ditos populares não conferem em nada. Separei apenas 8 que não fazem sentido algum.

1.       Quem tem boca vai à Roma – Não, não vai. Quem tem DINHEIRO vai à Roma, e uma passagem pra Roma é cara meu camarada. Tenta ir numa agência de viagem e vê quanto custa. Daí o atendente pergunta:

-      Vai dividir em quantas vezes no cartao?
-       Então.. na verdade... eu tenho boca.
-       Ahhhhhhhhhhhhhhh.. porque não disse isso antes? Aqui na nossa agência, quem tem boca vai a Roma. Vai pagar com boquete então, é isso?

2.       Pimenta no cu dos outros é refresco – Nããão... pimenta é pimenta e arde pra cacete... no meu, no teu e no dos outros. O que os dos outros têm de tão especial que transforma pimenta em suco? Que suco é esse.. é o CuFresh?

3.       Mas vale 1 na mão do que 2 voando – Se você for o dono da TAM, você está perdido então. Se for dono de uma frota de aviões mais vale 2 voando. Até porque, tratando-se de TAM, se 1 tiver voando já tá no lucro.

4.       Cor de burro quando foge – O certo é Corro de Burro Quando Foge, mas todo mundo fala errado. Desde quando um burro muda de cor quando foge? Devia ser cor de camaleão quando foge, porque esse sim muda de cor. E que cor é essa que eu nunca vi? Na sala vou deixar um amarelo, nos quartos azul, e na fachada tô pensando.. sei lá.. numa cor de burro quando foge..... só que um pouco mais clara.

5.       Quando uma pessoa importante morre, alguém já lança a pérola: João morreu, mas vamos sempre nos lembrar das coisas que ele fez em vida. Até porque ninguém faz nada em morte. João em vida não fez porra nenhuma, mas em morte... trabalhou num trem fantasma, assombrou um casarão, escreveu um livro com Chico Xavier..

6.       O pior cego é aquele que não quer ver – Duvido alguém encontrar um cego que não queira ver. Um dia o ceguinho tropeça numa lâmpada mágica, esfrega e sai um gênio.

-     Ceguinho, vou te conceder 3 desejos.

      O que o ceguinho vai pedir? Um cão-guia, uma bengala com entrada USB e um cd do Stevie Wonder.  sente ele pela boca.ntupido, pode ter certeza que ele vai entrar e descongestionar as narinas. VocÓbvio que ele vai pedir pra enxergar. E o Stevie Wonder também.

7.       Tô cagando e andando – Então você é um porco. Ou um acrobata porque cagar e andar definitivamente não é pra qualquer um. É tipo aqueles treinos de jogadores de futebol, que tem que caminhar entre uns pneus que ficam no chão.

8.       Tô sem tempo até de limpar a bunda – Porraa!! Quanto tempo você leva pra limpar a bunda? 2 horas? Nem que você limpasse minuciosamente cada prega com palito de dente não levaria tanto tempo.  Eu falo no telefone, faço cruzadinha e até escrevo esse texto, tudo enquanto limpo a bunda. Fácil, fácil.

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Butt Chugging: O Shot Anal

Outro dia li uma manchete na internet que me deixou um tanto perplexo. Dizia assim: CONSUMO DE ÁLCOOL POR JOVENS POR VIA ANAL E VAGINAL PREOCUPA MÉDICOS. Preocupa médicos? Tem que preocupar o pai desse moleque que tá tomando long neck por onde não deve.

Qual a recomendação que a mãe dá pra esse filho: “Olha filho não volta tarde, não perde a chave e não vai me encher o cu de cerveja de novo. Não seja como o seu pai”.

E leva um agasalho. 

Leva um agasalho?!?!?! O que esse menino anda agasalhando é o croquete.

Agora imaginem se essa moda pega de vez. Pensa na parada gay o que vai ter de marmanjo com 2 metros de altura e uma Smirnoff Ice socado no toba? Você vai no Frei Caneca e o bebedouro é um bidê.
Já vejo os executivos de gravatinha lilás regulando a temperatura.

Você mandar alguém tomar no cu vai ser tipo propor um brinde: arriba, abarro, al cientro, A DENTRO!

O dito “cu de bêbado não tem dono” se transforma no “cu bêbado não tem dono”.

E quem pensa que só macho passa sal no botão pra virar uma tequila, as meninas estão indo na mesma onda. Por um outro orifício.

Pela orelha?? Nããão..

Pela vagina mesmo. Eu juro que é verdade.

Agora o xote é a na xota!

Segundo os médicos a explicação é que a vagina, assim como o ânus, possui mucosas que absorvem o álcool e o joga na corrente sanguínea mais rápido do que quando ele é ingerido pela boca. Muitas chegam ao orgasmo. Nos casos mais radicais as mulheres chegam a conversar com a garrafa enquanto a introduzem e a chamam pelo nome.

A americana: “Yes.. Jack Daniels.. Yes..”

A russa: “Ohh. ....Smirnoff..”

A francesa: “J´Taime ..... Chandon…

A brasileira: “Vaaaaai Velho Barreiro… “

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ESTAMOS DE OLHO

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