Por essa a Marquezine não esperava! Ou esperava, né?

Meu amigo Rafael Petrechem mitou com a mina do Neymar!!

Por essa a Bruna Marquezine não esperava.

Ou tá esperando né?? #vaiter...

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Tendeu?

- E aí cara, nunca mais te vi.

- Pois é, mudei de emprego e acabei mudando também o trajeto de volta pra casa.

- Tendeu.

- Tendi o que?

- Que você mudou o trajeto de volta pra casa.

- Aaahh, VOCÊ tendeu!

- Então. Tendeu.

- Nesse caso é tendi.

- Mas quem tá falando é você, portanto quem tendeu fui eu.

- Agora sim.

- Como assim agora sim?

- Quando se fala em primeira pessoa, o verbo é tendi. Em terceira que é tendeu. Eu tendi, tu tendeste, ele tendeu, nós tendemos, vós tendeis, eles tenderam. Tendeu?

- Tendeu.

- Olha cara, desse jeito fica bem difícil pra mim falar com você.

- Pra eu falar com você.

- Pode falar mas fala certo pelo menos.

- Você que disse pra mim tender. O certo é pra eu tender. Mim não conjuga verbo.

- Não conjuga?? Ninguém mandou ter faltado na aula de português. Mim conjuga.

- Mim não conjuga. Eu conjugo.

- Não tendeu.

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Urologia

De muitos constrangimentos, um dos mais estranhos foi ir ao urologista.

Já tive que visitar o urologista e isso é bem constrangedor. Na hora da consulta, ele simplesmente não olha pro seu pinto e te dá uma receita. Pelo contrário.

Ele dá aquela pegadinha, joga pra um lado, joga pro outro, dá aquela arregaçada na  “chapeleta” e te olha como se fosse a coisa mais normal do mundo. Pior que pra ele é.

Se eu fosse médico, de todas as áreas possíveis para atuação, talvez a única que não escolheria é a urologia. Nada contra esses profissionais, mas simplesmente não gosto de outro pênis que não seja o meu (apesar de pensarem que eu gosto).

Quando o cara pára e pensa que o que ele quer pra vida dela é cuidar do pau dos outros?

Existe um cara que tem esse dom? Cuidar de pintos?

Se alguém disser a ele que seu trabalho é um saco, ele diz que o dele é logo acima.

Como medicina é uma área bastante difícil, nos tempos da faculdade o cara com certeza deve ter pesadelos com as provas. Sonha com aquela infecção da glande, aquele prepúcio inchado. Passando Meticulato de Picássio pra aliviar a irritação.

Acontece que todo médico deve, além de cuidar dos pacientes, elogiar sua evolução quando houver.

Um pediatra, por exemplo, parabeniza a criança: “Parabéns, como cresceu, heim. Está saudável, bonito.”

Um psicólogo elogia a evolução cerebral do paciente: “Como a cabeça está boa!”.

Um ortopedista corrige uma postura errada: “Deve ficar sempre ereto.”

Como será que faz o urologista?

“Parabéns, como cresceu, heim. Está saudável, bonito. Como a cabeça está boa! Deve ficar sempre ereto.”

Se ele leva pra outro lado o consultório fica pequeno.

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Feliz Copa do Mundo - PutzVéi

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Você nunca vai fazer o que esse gordo faz!

Uau!!

Nunca vi tanta habilidade com a faca. E que velocidade!!! 1, 2, 3, 4, 5

O Niltão é mito! #fato

Difugue!

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Standupiando com Fábio Rabin

Pra quem começa a fazer comédia, especificamente no gênero stand up, referências sempre são bem vindas. Além de vídeos de shows e livros especializados, agora é possível conhecer um pouco mais dos percalços do comediante, através de uma entrevista recheada de aprendizado, experiências e, é claro, irreverência.

O projeto Standupiando é uma produção da Supernova Produções e do meu amigo Rafael Molina, com direção de Gui Soares.

Uma idéia muito legal, tanto pra quem faz comédia quanto pra quem simplesmente a curte.

Nesse episódio, entrevista com Fábio Rabin.

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Pizza de Facebook

        

        Com a chegada do Facebook, todo mundo pode confundir o mundo real com o mundo virtual, e vice-versa.

        

         Pergunto-me porque tem gente que posta uma foto de uma pizza, logo quando eu tô com aquela fome, e escreve: “Quer um pedaço?”. E esse filho da puta quase sempre tá a quilômetros de distância de você, tipo na Bahia.

         

         O que ele espera que eu responda? 

        “Quero. Traz aqui infeliz. Se vira, vem da Bahia até São Paulo com uma fatia de pizza de portuguesa na mão, vai”. 

          Até chegar aqui o ovo já virou pinto.

-                        

                              - Essa pizza não era Portuguesa?

-                           - Não, é pintuguesa, nova moda na Bahia.

          Carla Perez só pede dessa.

          Se mandar de volta, chega um galo no Pelourinho. Culpa da tal tecnologia.

          E em casa tecnologia já chegou. Eu e minha mulher não nos elogiamos mais, agora a gente simplesmente curte as coisas um do outro. Se quiser transar tenho que dar uma cutucada antes.

          O ruim é quando ela quer cutucar de volta. Esse tipo de relação eu não compartilho.

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