Ah o que seria de mim sem a inclusão digital??? Internet, obrigado!
Só assim foi possível eu descobrir essa genialidade que é o MC Champions.
Genial porque é tosco, fora de ritmo, e a dicção de funil do "Champinho" torna tudo ainda mais especial.
Se você ainda não conhece, se prepara. Senta, e espero que esteja com um pouquinho de tempo.
Mc Champions eu acho que é do Capão Redondo (como ele cita em alguns vídeos), e gosta de funk ostentação. Pra quem não sabe, o funk ostentação embala as noites paulistanas a muito tempo, com letras valorizando o luxo, a riqueza, o dinheiro. Ostentam roupas de marca, carros importados, motos envenenadas, bebidas e muita, mas muita mulher.
O problema é que muitos não tem realmente o que ostentar e encontram três saídas. Conseguir o que quer por meios ilícitos, ter talento e correr atrás pra chegar lá, ou tocar o foda-se e fingir que tem talento e dinheiro, mesmo não tendo nenhum dos dois, e daí? Ninguém paga minhas contas.
É exatamente o que o Mc Champions faz. Troca a Kawasaki pela CG, o Camaro pelo Corsinha e o whisky com energético pela Catuaba!
Selecionei aqui as 5 pérolas da extensa e bem sucedida carreira dessa nova promessa da música popular braileira:
1- CORSINHA AMARELO
O primeiro grande sucesso, quando essa voz fanha nascia para o mundo. Nessa época ele formava dupla com seu primo Gu. Mais tarde a dupla se separou e Champions seguiu carreira solo.
2- CASA MALUCA
Nessa Mc Champions só canta o refrão. Mas precisa de mais?
3- OSTENTAÇÃO FORA DO NORMAL
Versão de um funk já conhecido, cantado pelo MC Daleste (que foi morto no palco durante um show em Campinas). Bela homenagem já em carreira solo, onde o "Champinho pega o bacon e passa mal!"
4- EBOLA
Nessa maravilha nosso herói se atenta para os problemas mundiais.
5- EU VOU QUE VOU
Juro que não entendi o que ele diz no refrão. Alguém???
---- BÔNUS ----
Sei que o título desse post é 5 melhores clipes do MC Champions, mas essa entrevista na Eliana não pode ficar de fora, onde ela fica EM CHOQUE ouvindo o improviso mais sem pé nem cabeça da histórtia da humanidade!
Não entendo porque as pessoas comem queijo
Tofu, aquele que não tem gosto de porra nenhuma. O tofu é tipo um cunhado: você só o
aguenta ali porque você quer comer o que vem com ele.
O Tofu, segundo os estudiosos da religião, é
a evolução da água. Deus criou a água e disse: “Esta é a água. Não terás gosto.
Não terás cheiro. Não terás cor. Formará os mares, irrigará a terra, e dará a
vida”. E lá se foi a água. Deus virou-se pro Tofu e disse: “Bom, este é o Tofu.
Não terás gosto. Pode ir, Tofu.”
Fui pesquisar a origem do nome: Tofu. Quando
esse queijo foi inventado, por algum erro de medida dos ingredientes, ele deu
errado. Acabou expandindo e ficou gigante. Mais de 10 quilos de queijo. A
mulher comeu e odiou, e disse: "agora tem 10 quilos dessa merda aqui em
casa, trata de comer isso no café, no almoço e no jantar, até acabar. Ou vai pro sofá". O
cara botou a mão na cabeça e disse: Putz.... tofu-dido. Tchupash!
Ele é tão chato e sem sal, literalmente, que
sofre bullying dos outros queijos. Por isso que a gente não vê o Tofu no
mercado, junto com os outros queijos. Ele fica separado. Parece que ele não se
dá muito bem com o gorgonzola.
Se o Tofu fosse entrar na pizza quatro
queijos, ele seria o quinto.
Só vejo Tofu no missoshiro, aquela sopinha
japonesa. Pra mim ele só é usado ali. Acho que o missoshiro foi inventado
exclusivamente pra salvar a indústria do Tofu. E juntaram eles à força! Coitado
do Missoshiro..
Quando eu vou no japonês peço o missoshiro.
Levanto a tampinha e ele tá ali. Me olhando. Boiando, como quem diz :“Tá
sumido, heim”?
Eu penso: vou comer essa merda antes ou
depois da sopa??? E o pior é que eu como, antes E depois. Como porque sou
homem, e homem é draga. Homem come o que tiver. Além do mais ele vendeu um
Celta só pra ir jantar ali.
Depois de um dia de trabalho, o cara tá só com
o almoço na barriga, faminto, pode colocar bosta no prato dele que ele come, e
não reclama. Já tem o Tofu, esse é o To-roço.
Postagens
