TOFUUUUUU

Não entendo porque as pessoas comem queijo Tofu, aquele que não tem gosto de porra nenhuma. O tofu é tipo um cunhado: você só o aguenta ali porque você quer comer o que vem com ele.

O Tofu, segundo os estudiosos da religião, é a evolução da água. Deus criou a água e disse: “Esta é a água. Não terás gosto. Não terás cheiro. Não terás cor. Formará os mares, irrigará a terra, e dará a vida”. E lá se foi a água. Deus virou-se pro Tofu e disse: “Bom, este é o Tofu. Não terás gosto. Pode ir, Tofu.”

Fui pesquisar a origem do nome: Tofu. Quando esse queijo foi inventado, por algum erro de medida dos ingredientes, ele deu errado. Acabou expandindo e ficou gigante. Mais de 10 quilos de queijo. A mulher comeu e odiou, e disse: "agora tem 10 quilos dessa merda aqui em casa, trata de comer isso no café, no almoço e no jantar, até acabar. Ou vai pro sofá". O cara botou a mão na cabeça e disse: Putz.... tofu-dido. Tchupash!

Ele é tão chato e sem sal, literalmente, que sofre bullying dos outros queijos. Por isso que a gente não vê o Tofu no mercado, junto com os outros queijos. Ele fica separado. Parece que ele não se dá muito bem com o gorgonzola.

Se o Tofu fosse entrar na pizza quatro queijos, ele seria o quinto.

Só vejo Tofu no missoshiro, aquela sopinha japonesa. Pra mim ele só é usado ali. Acho que o missoshiro foi inventado exclusivamente pra salvar a indústria do Tofu. E juntaram eles à força! Coitado do Missoshiro..

Quando eu vou no japonês peço o missoshiro. Levanto a tampinha e ele tá ali. Me olhando. Boiando, como quem diz :“Tá sumido, heim”?

Eu penso: vou comer essa merda antes ou depois da sopa??? E o pior é que eu como, antes E depois. Como porque sou homem, e homem é draga. Homem come o que tiver. Além do mais ele vendeu um Celta só pra ir jantar ali.

Depois de um dia de trabalho, o cara tá só com o almoço na barriga, faminto, pode colocar bosta no prato dele que ele come, e não reclama. Já tem o Tofu, esse é o To-roço.

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