18 "filhotes de cruz-credo" do Brasileirão 2014

      Homem não é muito bom em achar outro homem bonito. Mas é especialista em apontar os mais feios. Eu, como bom homem, fiz uma lista dos mais aterrorizantes do Campeonato Brasileiro 2014. Destaques pros cabelos, sorriso e, principalmente, para as orelhas de abano (substancialmente predominantes).

      Esse post é pras mulheres que babam quando o Cristiano Ronaldo tira a camisa ou esperam ansiosamente pelos galãs que virão na Copa do Mundo. Acorda que a realidade é outra!

      Para os homens que buscam melhorar a auto-estima, esse post é um tratamento especializado.

      Se liga só nos gatinhuuusss:

1. Alan Ruiz (Grêmio)

Beleza hermana pra iluminar o início da nossa lista de beldades. Só que não!

2. Anderson Talisca (Bahia)

 Ter uma leve semelhança com o Amaral pode ser considerado sorte? E ser a cópia? hahahahaha G-Zuis como é feio, só falta o farol baixo também. E o cabelo não ajuda. Talisca mete gol e mete susto.

3. Antônio Carlos (São Paulo) 

Sempre que vejo o zagueiro artilheiro Antônio Carlos dá vontade de apertar a barriga dele, de tanto que me lembra o Murphy, o macaquinho de brinquedo que fazia barulhos esquisitos quando se pressionava o umbigo. Calma, não tô dizendo que ele é um macaco, heim! Só uma comparação. #somostodosmacacos #comemostodosbananas #compreiacamisetadoLucianoHuck

4. Arthur (Flamengo)

Arthur é a cara do Baiano (do filme Tropa de Elite) com o cabelo do Alexandre Pato.

5. Cássio (Corinthians) 

Ia escrever sobre a feiura do Cássio, um dos mais monstrinhos dessa lista, sempre ostentando sua ridícula faixa na cabeça, mas vi a foto e fiquei com medo. Próximo.

6. Durval (Sport) 

Assim que anunciaram o fim da série de TV "A Família Addams", o ator que interpretava o Tropeço se mudou pro Brasil e foi jogar no Sport. Pegou sol e atende hoje por Durval. 

7. Patrick Vieira (Palmeiras) 

Quando ele nasceu, o médico o entregou à sua mãe, dizendo: "Parabéns, é uma gengiva!"

8. Negueba (Flamengo)

"Negueba, Negueba, Negueba sim, pode falar, pode fugir de mim"

9. Moacir (Coritiba)

Se o campeonato Brasileiro fosse disputado na base da orelha, o Coxa seria campeão antecipado.

10. Marcão (Bahia)

Representando o Bahia, Marcão não deixa a desejar quando o assunto é ser "o cão chupando manga".

11. Geraldo (Coritiba)

Língua pra deixar Gene Simmons morrendo de inveja!

12. Edson Silva (São Paulo)

O tricolor paulista perde tempo em não alugar a testa do Edson Silva pra anúncios. Ia chamar muito mais atenção do que os letreiros do Morumbi, sem contar que ia fazer melhor uso do zagueiro.

13. Ralf (Corinthians)

Sou o único que acha o Ralf a cara do Horácio, personagem do Maurício de Souza? Não é a toa que rouba tanta bola no meio de campo do Corinthians. Porque o verbo "roubar" e a palavra "Corinthians" ficam tão bem na mesma frase?

14. Rildo (Santos)

Meu irmão, o Rildo definitivamente é de outro mundo. Esse com certeza aprendeu a andar com 1 ano de idade. Ninguém queria pegar no colo.

15. Romarinho (Corinthians)

Na minha humilde opinião o Romarinho podia passar como filho da Martnália sem levantar suspeitas (se ela gostasse da outra fruta, é claro). Já pensou? O nome dele seria "Martnaliazinho".

16. Ronaldinho Gaúcho (Atlético Mineiro)

A presença dele por aqui é auto-explicativa, né? Se você acha que não, procure imediatamente a ajuda de um especialista.

17. Tinga (Cruzeiro)

O Tinga é o resultado de um estudo alienígena, com células retiradas de Toni Garrido e Helio De La Peña.

18.Valdívia (Internacional)

Como ninguém nunca me falou desse moleque antes??? Pra fechar nossa lista, o clone do David Luiz.

E aí, achou que faltou alguém nessa lista? Deixe seu comentário.

Curtiu esse post? Deixe seu joínha e compartilhe onde bem entender!

Acha algum deles bonito?? Ahh, vai se tratar, vai!

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Atualização da Carta de Pero Vaz de Caminha

Texto meu no Trocistas!!! Confere lá!

Atualização da Carta de Pero Vaz de Caminha.

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PIADA DE QUINTA: O que o padre dá?

Um homem devoto foi até a igreja se confessar.

Chegando ao confessionário, viu que o padre estava branco, suando frio, incomodado.

- Padre vim me confessar...
- Agora não meu filho. Me desculpe, mas preciso cagar. Tô a horas nesse confessionário e a missa já tá na porta.
- Mas padre..
- Vamos fazer o seguinte. Fique aqui no meu lugar, não demoro. Quando retornar, ouço sua confissão.
- Padre, e se chegar alguém pra se confessar enquanto eu estiver aí?
- Finja que é o padre. Aqui nessa tabela tem o pecado e a penitência que você deve aplicar. Não tem o que errar.
- Mas padre..

Não teve jeito, e o padre saiu dali peidando. O homem, petrificado, não sabia o que fazer. Resolveu entrar no confessionário e aguardar.

- Seja o que Deus quiser!

Passado 30 segundos alguém entra e se senta do outro lado.

- Padre, vim me confessar.
- Pois não, meu filho.
- Eu pequei. Roubei no supermercado.

O homem pesquisa na tabela de pecados e não tem dificuldades em encontrar a resposta.

- Para roubo são 10 pai-nosso e 10 ave-maria.

Este homem sai e logo entra uma mulher.

- Padre, eu pequei.
- O que você fez minha filha?
- Eu cobicei o homem da próxima.
- IIIiiiiii fura-olho.. é difícil... deixa eu ver... cobiçar o homem da próxima.... tá aqui... 20 pai-nosso e 20 ave-maria..

A mulher vai embora e uma bicha entra.

- Padriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
- Pois não meu filho.. minha filha... pois não..
- Ai padre.. tipo assim... pequei!
- O que você fez?
- Aii padre... fico sem jeito de falar.. mas.. eu... eu.... eu dei... o ... cú!! hihihi

Não acreditando no que estava acontecendo, o homem voltou-se à sua tabelinha salvadora. Procurou por "dar o cu", "anal", "dar a bunda", "transar com o rabo", "sentar na mandioca", mas tudo foi em vão. Quando estava no limite do desespero, passa um coroinha.

- Coroinha, menino, vem cá, me ajuda. O que que o padre dá pra quem dá o cu?
- Dois pastéis, um chokito e uma coca.


A PIADA DE QUINTA é uma homenagem às piadas inventadas por comediantes anônimos, contadas por gerações e divulgadas de bar em bar. Salve Costinha!


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Americana encontra maconha dentro de lanche do McDonalds

      

      A americana Brittany Songer teve uma surpresa desagradável ao pedir dois lanches no McDonalds. Ela encontrou dentro do sanduíche uma erva bastante suspeita, segundo informações do site americano “The Huffington Post”. A tal erva era, nada mais nada menos que, maconha! É o primeiro sanduíche do mundo que te deixa com ainda mais fome.

      Grávida de seu segundo filho, a mulher estava acompanhada do marido e do primogênito quando ocorreu o episódio.

      De acordo com a publicação, o marido sentiu um gosto estranho ao morder o sanduíche, mas Brittany acreditou que fosse porque ele tinha perfume nas mãos. Que perfume é esse com cheiro de erva? 

      Quando ela abriu o sanduíche, viu um montinho de maconha. “Quando olhei no meio, só dava pra sentir o cheiro da droga”, contou. Ainda bem que ela não tem queimação no estômago.

      O lanche foi parar com a equipe de Investigação Criminal do estado de Iowa, nos EUA, para que seja examinado e o “ingrediente” identificado. A polícia acredita que a droga tenha sido colocada propositalmente, mas ainda não há provas. O técnico estava de larica e o hambúrguer foi comido.

      Enquanto os sanduíches do McDonalds do Brasil tem barata, o de lá dá barato. Se ofereceram uma Coca grande junto, é praticamente tráfico.

      O lanche pode ganhar o nome de "Baseadão com Queijo" e entrar no cardápio da rede de fast food, que já está sendo chamada de Beck Donalds. 

     

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Complete o dito popular

Quem tem boca...

(   ) vai à Roma

(   ) se alimenta

(   ) fala o que quer, só não pode ser mané, coração de vagabundo bate na sola do pé, Charlie Brown, Santos, yeah, tchukupei

O bom filho...

(   ) à casa torna

(   ) é tipo a Suzane Von Richtofen

(   ) não pede mesada

Deus ajuda...

(   ) quem cedo madruga

(   ) quem compartilha a palavra pelo facebook

(   ) quem paga o dízimo

Quem com ferro fere...

(   ) com ferro será ferido

(   ) é um filho da puta

(   ) pode pegar de 3 meses a 5 anos de prisão

Pau que nasce torto...

(   ) nunca se indireita

(   ) mija fora da bacia

(   ) quando fica duro parece uma banana

O pior cego é aquele...

(   ) que não quer ver

(   ) que além de cego escuta funk

(   )não sei, sou cego e não consigo ler

Casa de ferreiro...

(   ) espeto de pau

(   ) espeto de ferro

(   ) espeto de frango

Cavalo dado não se olha...

(   ) os dentes

(   ) o pênis

(   ) o rabo

Azar no jogo...

(   ) sorte no amor

(   ) não joga mais

(   ) se fudeu

Cão que ladra...

(   ) não morde

(   ) é pintcher

(   ) dão chumbinho

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Compasso, vida lôca, dança do elefantinho e o pesadelo do Naldo.

     Essa madrugada mal dormi porque meu vizinho ligou o som sei lá que horas, ouvindo É o Tchan no último volume. Enquanto eu pegava no sono, ele pegava no compasso. 

     Peguei no celular pra ver a hora, ele pegava no compasso. Peguei na maçaneta pra abrir a porta, ele pegava no compasso. Peguei o telefone pra ligar pra ele, e ele pegava no compasso. Desisti. Foda-se, vou pegar no compasso também. Liguei o som, ele ligou pra polícia. 

     Você percebe que o mundo tá do avesso quando ouve rock no carro, pára no semáforo e um funkeiro num Uno Mille 96 faz cara de nojo e fecha o vidro!!
Porra, quem tem que fazer cara de nojo sou eu! Já não basta o funk ostentação, a moda agora é o funk esnobação?

     Não gosto muito de funk e não é porque os funkeiros não usam fone de ouvido no ônibus.
Tá, é por isso sim, mas não só por isso. Não gosto de funk porque não posso confiar numa música feita toda só com a boca. E provavelmente numa “boca”.

     Hoje em dia a moda dos funkeiros é ser vida loca. Coloquei vida lôca na internet me aparece um pivete de aparelho, magrelo, dentro de uma limusine alugada, tomando chandon quente rodeado de poposuda gostosona que ele nem come!

Se o vida loca é o cara que anda de limusine, toma champanhe rodeado de mulher que ele não come, Chiquinho Scarpa é o Deus dos vida loca.

     O nome já diz.: vida loka! É o cara que tem uma vida muito loca. Einstein era vida loca, Kurt Cobain era vida loca, Cazuza era um vida loca, vida breve, mas vida loca!

     Jesus era vida loca. O cara andava debaixo do sol, de sobretudo, barbudo e cabeludo, fazendo uns milagres, falando umas doideira e com 12 maluco seguindo o cara... é muito vida loca.

     E até hoje em dia as palavras do cara são lembradas e evidenciadas tá ligado, mó respeito. Tu acha que um dia vão lembrar das palavras do Mister Catra? Tu acha que o Cid Moreira um dia vai gravar... “bagulho tá sério... vai rolar um adultério” ?? Improvável!

     Outro dia ouvi um cara dizendo que vida loca mesmo eram os funkeiros das antigas, Furacão 2000, Claudinho e buchecha...
Ah mano, Claudinho e Buchecha vida loca? Fazendo aquela dancinha do elefantinho? O vida loca é um cara que faz umas fita aí... imagina o Buchecha fazendo uma fita no semáforo. “Ae .. perdeu.. perdeu... desce do carro tiozão” (fazendo a dança do elefantinho)

     Iam fazer as fitas cantando: “Passa esse computador... passa esse computador..”, “Oleeee olá... passa a pulseira mina e também o celular yeah”, “Vai tirando já esse colar, e o Nike Shox do pé, é um assalto e eu vou te roubar, passa essa carteira mané”, “o ipod, o ipod, o ipod, o ipod o ipod o ipod” (Só Love).

     Hoje em dia o funk virou febre e chegou nas radios. Apareceu a Anitta.
Pra quem não sabe a Anitta gosta de cheirar o próprio peido. Segundo uma dançarina, ela obriga toda a equipe a ficar cheirando os peidos dela na van. Ela tem prazer em compartilhar a merda dela com as pessoas. Por isso se esforçou tanto pra colocar as músicas na radio.

     Merda por merda eu fico com o peido.

     E o Naldo? Ouvi por aí que o funkeiro Naldo tá devendo uma grana preta. Isso se deve à produção do seu último DVD, onde gastou o exorbitante valor de 6 milhões de reais. 

     Claro que ele não tem como pagar essa dívida, já que é o equivalente ao que ele gasta só em papel higiênico pro rabo da Mulher Morango. O que dá no mesmo, afinal nos dois casos ele gasta dinheiro com um produto de merda.

     Pra piorar a situação, o cachê do Naldo dispencou de 120 mil pra 15 mil reais. Ou seja, ainda tá caro pra caralho.

     Quem pagaria 120 mil reais por um show do Naldo? Hitler? Ia matar os judeus numa câmara de som, tocando 47 vezes "Whisky ou água de côco".

     Com 120 mil reais vc contrata Marisa Monte, Caetano, Chico Buarque. Mas não. L idiota vai lá e contrata o Naldo, pra ouvir a única música que ele tem. Se alguém aqui souber cantar a segunda música de trabalho do Naldo, por favor, eu peço que se levante e.... pule da ponte mais próxima.

     Só conheço a do Whisky e Água de Côco (nem sei se o nome é esse) que, do jeito que anda a situação do Naldo, agora é Pinga com Guaraná Dolly:

     "Pinga, com Guaraná Dolly, já tá bom demais....Tô devendo até o calção e cada vez eu devo maaaaaaais... cada vez eu devoo maaaaaaaaaaais....1, 2, 3, 4....contratei empréstimo com o juros lá no alto….. tô fudido, tô fudido, tô fudido... fudido... fudido... fudido…"


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Até que a morte os separe!

Fui convidado pra um casamento muito especial, de pessoas na terceira idade. Devo admitir que nunca estive num ambiente tão contagiante. Era doença pra tudo que é lado.

Depois de certa fase da vida as pessoas já não podem mais viver grandes emoções, como saltar de paraquedas, surfar o Hawaii ou assaltar um banco, mas elas podem se casar. O que é tão perigoso e emocionante quanto às outras três juntas.

Compareci num casamento de um casal lindo, ambos com mais de 70 anos. Dona Lola e Seu Ernesto.

A lista de presentes foi deixada na Droga Raia. Eu comprei um babador dupla face na promoção.

A dama de honra tinha 40 anos. Neta da noiva. 

Senhora Yolanda, uma das madrinhas, levou 45 minutos pra atravessar a igreja. A banda tocou Faroeste Caboclo umas três vezes. Vão levar um CD na próxima vez, e deixar no repeat. Se houver uma próxima vez.

A aliança foi esquecida porque o único padrinho vivo tinha alzeimer. Na verdade isso foi bom porque Dona Lola tinha Parkinson e pro Seu Ernesto colocar o anel naquele dedo ia ter que segurar com as 2 mãos, soltando a bomba de oxigênio e caindo ali mesmo.

O buquê desmanchou com a tremedeira da noiva e voou pétala pra tudo que é lado. Tudo bem, ninguém queria pegar mesmo.

Na saída a chuva de arroz foi substituída por uma chuva de mingau. O mesmo foi servido na festa.

Festa aliás, bastante animada. A banda executou clássicos modernos, como “Ronda”, “My Way”e “Love Me Tender”. Ninguém dançou.

No lugar da gravata, o padrinho passou uma fralda geriátrica. Saí com a pior parte dela.

Os noivos entraram num fusquinha e saíram da igreja, ao invés de “RECÉM-CASADOS”, escreveram “NO BICO DO CORVO” no vidro de trás.

No fim, descobri que o amor não tem idade, e nunca o “até que a morte os separe” fez tanto sentido.

A lua de mel foi um chá na cama, um bingo e uma companhia pra toda a vida. Ou pro que ainda resta dela.

Mais amor, menos recalque. Felicidades ao casal.

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