18 "filhotes de cruz-credo" do Brasileirão 2014

      Homem não é muito bom em achar outro homem bonito. Mas é especialista em apontar os mais feios. Eu, como bom homem, fiz uma lista dos mais aterrorizantes do Campeonato Brasileiro 2014. Destaques pros cabelos, sorriso e, principalmente, para as orelhas de abano (substancialmente predominantes).

      Esse post é pras mulheres que babam quando o Cristiano Ronaldo tira a camisa ou esperam ansiosamente pelos galãs que virão na Copa do Mundo. Acorda que a realidade é outra!

      Para os homens que buscam melhorar a auto-estima, esse post é um tratamento especializado.

      Se liga só nos gatinhuuusss:

1. Alan Ruiz (Grêmio)

Beleza hermana pra iluminar o início da nossa lista de beldades. Só que não!

2. Anderson Talisca (Bahia)

 Ter uma leve semelhança com o Amaral pode ser considerado sorte? E ser a cópia? hahahahaha G-Zuis como é feio, só falta o farol baixo também. E o cabelo não ajuda. Talisca mete gol e mete susto.

3. Antônio Carlos (São Paulo) 

Sempre que vejo o zagueiro artilheiro Antônio Carlos dá vontade de apertar a barriga dele, de tanto que me lembra o Murphy, o macaquinho de brinquedo que fazia barulhos esquisitos quando se pressionava o umbigo. Calma, não tô dizendo que ele é um macaco, heim! Só uma comparação. #somostodosmacacos #comemostodosbananas #compreiacamisetadoLucianoHuck

4. Arthur (Flamengo)

Arthur é a cara do Baiano (do filme Tropa de Elite) com o cabelo do Alexandre Pato.

5. Cássio (Corinthians) 

Ia escrever sobre a feiura do Cássio, um dos mais monstrinhos dessa lista, sempre ostentando sua ridícula faixa na cabeça, mas vi a foto e fiquei com medo. Próximo.

6. Durval (Sport) 

Assim que anunciaram o fim da série de TV "A Família Addams", o ator que interpretava o Tropeço se mudou pro Brasil e foi jogar no Sport. Pegou sol e atende hoje por Durval. 

7. Patrick Vieira (Palmeiras) 

Quando ele nasceu, o médico o entregou à sua mãe, dizendo: "Parabéns, é uma gengiva!"

8. Negueba (Flamengo)

"Negueba, Negueba, Negueba sim, pode falar, pode fugir de mim"

9. Moacir (Coritiba)

Se o campeonato Brasileiro fosse disputado na base da orelha, o Coxa seria campeão antecipado.

10. Marcão (Bahia)

Representando o Bahia, Marcão não deixa a desejar quando o assunto é ser "o cão chupando manga".

11. Geraldo (Coritiba)

Língua pra deixar Gene Simmons morrendo de inveja!

12. Edson Silva (São Paulo)

O tricolor paulista perde tempo em não alugar a testa do Edson Silva pra anúncios. Ia chamar muito mais atenção do que os letreiros do Morumbi, sem contar que ia fazer melhor uso do zagueiro.

13. Ralf (Corinthians)

Sou o único que acha o Ralf a cara do Horácio, personagem do Maurício de Souza? Não é a toa que rouba tanta bola no meio de campo do Corinthians. Porque o verbo "roubar" e a palavra "Corinthians" ficam tão bem na mesma frase?

14. Rildo (Santos)

Meu irmão, o Rildo definitivamente é de outro mundo. Esse com certeza aprendeu a andar com 1 ano de idade. Ninguém queria pegar no colo.

15. Romarinho (Corinthians)

Na minha humilde opinião o Romarinho podia passar como filho da Martnália sem levantar suspeitas (se ela gostasse da outra fruta, é claro). Já pensou? O nome dele seria "Martnaliazinho".

16. Ronaldinho Gaúcho (Atlético Mineiro)

A presença dele por aqui é auto-explicativa, né? Se você acha que não, procure imediatamente a ajuda de um especialista.

17. Tinga (Cruzeiro)

O Tinga é o resultado de um estudo alienígena, com células retiradas de Toni Garrido e Helio De La Peña.

18.Valdívia (Internacional)

Como ninguém nunca me falou desse moleque antes??? Pra fechar nossa lista, o clone do David Luiz.

E aí, achou que faltou alguém nessa lista? Deixe seu comentário.

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Acha algum deles bonito?? Ahh, vai se tratar, vai!

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