Se sua carteira falasse, o que ela te diria?

1- Hum que bundinha macia.

2- Tenho bulimia. Se tô cheia boto tudo pra fora de uma vez. (Eduardo Cavalca)

3- Dou no couro mais do que você.

4- Tô na maior larica. (Ronnie Turrini)

5- Tira essa moeda daqui.

6- Esse vazio na nossa relação continua me consumindo. (Luis Augusto)

7- Surpresaaaaaaa!

8- Esse papel de oração pra Santo Antônio não vai pagar as contas, não!

9- Tá fudido! (Junior Santana)

10- Essa moeda tá me coçando o cu!

11- Tio, me dá um trocado? (Karen Souto)

12- Esse Bilhete Único é o que tem pra hoje.

13- Tira esse RG que tá me machucando.

14- Pra que tanto cartão se não tem saldo na conta? (André Russo)

15- Não quero dinheiro, só te quero amar, te quero amar, te quero amar... (André Nogueira)

16- Cansei de cobrir tua retaguarda.

17- O que esse título de eleitor tá fazendo aqui?


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5 melhores clipes do Mc Champions

Ah o que seria de mim sem a inclusão digital??? Internet, obrigado!

Só assim foi possível eu descobrir essa genialidade que é o MC Champions.

Genial porque é tosco, fora de ritmo, e a dicção de funil do "Champinho" torna tudo ainda mais especial.

Se você ainda não conhece, se prepara. Senta, e espero que esteja com um pouquinho de tempo.

Mc Champions eu acho que é do Capão Redondo (como ele cita em alguns vídeos), e gosta de funk ostentação. Pra quem não sabe, o funk ostentação embala as noites paulistanas a muito tempo, com letras valorizando o luxo, a riqueza, o dinheiro. Ostentam roupas de marca, carros importados, motos envenenadas, bebidas e muita, mas muita mulher.

O problema é que muitos não tem realmente o que ostentar e encontram três saídas. Conseguir o que quer por meios ilícitos, ter talento e correr atrás pra chegar lá, ou tocar o foda-se e fingir que tem talento e dinheiro, mesmo não tendo nenhum dos dois, e daí? Ninguém paga minhas contas.

É exatamente o que o Mc Champions faz. Troca a Kawasaki pela CG, o Camaro pelo Corsinha e o whisky com energético pela Catuaba!

Selecionei aqui as 5 pérolas da extensa e bem sucedida carreira dessa nova promessa da música popular braileira:

1-  CORSINHA AMARELO

O primeiro grande sucesso, quando essa voz fanha nascia para o mundo. Nessa época ele formava dupla com seu primo Gu. Mais tarde a dupla se separou e Champions seguiu carreira solo.

2- CASA MALUCA

Nessa Mc Champions só canta o refrão. Mas precisa de mais?

3- OSTENTAÇÃO FORA DO NORMAL

Versão de um funk já conhecido, cantado pelo MC Daleste (que foi morto no palco durante um show em Campinas). Bela homenagem já em carreira solo,  onde o "Champinho pega o bacon e passa mal!"

4- EBOLA

Nessa maravilha nosso herói se atenta para os problemas mundiais.

5- EU VOU QUE VOU

Juro que não entendi o que ele diz no refrão. Alguém???

---- BÔNUS ----

Sei que o título desse post é 5 melhores clipes do MC Champions, mas essa entrevista na Eliana não pode ficar de fora, onde ela fica EM CHOQUE ouvindo o improviso mais sem pé nem cabeça da histórtia da humanidade!

Mc Champions sou teu fã.



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TOFUUUUUU

Não entendo porque as pessoas comem queijo Tofu, aquele que não tem gosto de porra nenhuma. O tofu é tipo um cunhado: você só o aguenta ali porque você quer comer o que vem com ele.

O Tofu, segundo os estudiosos da religião, é a evolução da água. Deus criou a água e disse: “Esta é a água. Não terás gosto. Não terás cheiro. Não terás cor. Formará os mares, irrigará a terra, e dará a vida”. E lá se foi a água. Deus virou-se pro Tofu e disse: “Bom, este é o Tofu. Não terás gosto. Pode ir, Tofu.”

Fui pesquisar a origem do nome: Tofu. Quando esse queijo foi inventado, por algum erro de medida dos ingredientes, ele deu errado. Acabou expandindo e ficou gigante. Mais de 10 quilos de queijo. A mulher comeu e odiou, e disse: "agora tem 10 quilos dessa merda aqui em casa, trata de comer isso no café, no almoço e no jantar, até acabar. Ou vai pro sofá". O cara botou a mão na cabeça e disse: Putz.... tofu-dido. Tchupash!

Ele é tão chato e sem sal, literalmente, que sofre bullying dos outros queijos. Por isso que a gente não vê o Tofu no mercado, junto com os outros queijos. Ele fica separado. Parece que ele não se dá muito bem com o gorgonzola.

Se o Tofu fosse entrar na pizza quatro queijos, ele seria o quinto.

Só vejo Tofu no missoshiro, aquela sopinha japonesa. Pra mim ele só é usado ali. Acho que o missoshiro foi inventado exclusivamente pra salvar a indústria do Tofu. E juntaram eles à força! Coitado do Missoshiro..

Quando eu vou no japonês peço o missoshiro. Levanto a tampinha e ele tá ali. Me olhando. Boiando, como quem diz :“Tá sumido, heim”?

Eu penso: vou comer essa merda antes ou depois da sopa??? E o pior é que eu como, antes E depois. Como porque sou homem, e homem é draga. Homem come o que tiver. Além do mais ele vendeu um Celta só pra ir jantar ali.

Depois de um dia de trabalho, o cara tá só com o almoço na barriga, faminto, pode colocar bosta no prato dele que ele come, e não reclama. Já tem o Tofu, esse é o To-roço.

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Mamilos de mordam!

O mundo ficou perplexo com a notícia recente da massagista americana  Jasmine Tridevil, de 21 anos, que implantou um terceiro seio.

É a primeira mulher no mundo com 3 seios. E nenhum cérebro.

Os pais ficaram indignados. A mãe decepcionada e o pai frustrado, chegando a afirmar que a filha já não é mais uma mulher de respeito. É uma mulher de trêspeito.

Que sutiã ela compra agora? Tri-fil? HaHaHa! Piada pronta...

A jovem foi influenciada pela personagem do filme Vingador do Futuro.

Tomara que o pessoal não fique influenciado pelos filmes do Kid Bengala. Seria um recorde mundial de implantes de tacos de baseball.

Saindo do esporte e voltando pro que interessa. Têta. Tetola. Tetusca.

Essa terceira têta não serve pra nada. Não tem estímulo, não amamenta. Ou seja, não contribui pra merda nenhuma, só fica ali aparecendo pra foto. É tipo o Michel Temer.

Ela disse que decidiu fazer a cirurgia porque estava cansada de ser sensual e atrair homens. Foi pela contramão, viu querida!

É como dar um churrasco na sua casa, querer que o pessoal vá embora e colocar mais uma maminha pra assar.

Porque o homem adora têta. Se dependesse do homem a mulher vinha com estepe de teta. Murchou, é só trocar. Mulher com air bag triplo devia vir de fábrica já.

Outra intenção dessa i̶m̶b̶e̶c̶i̶l̶  revolucionária peitoral, era aparecer na TV. Lá fora não deu muito certo, mas parece que já está confirmada pra estar na próxima edição da Fazenda da Record. Quem tirar mais leite dela é o fazendeiro da semana.

Como massagista sua vida mudou, e agora já pode fazer a promoção Double Espanhola. Leve 3, pague 2.

Aceita VR.

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A síndrome do "tá comprado" na Copa do Mundo.

Quando perde, foi bem feito, culpa do PT, erro no esquema tático. Quando ganha, tá armado, combinado, comprado. O brasileiro e sua eterna condição de tirar os méritos, os próprios ou dos outros. É a síndrome do “tá comprado”.

                

            Wagner Ribeiro, empresário do craque Neymar, esbravejou nas redes sociais, dizendo que a culpa de tudo isso era mesmo de Felipão, a quem chamou de “velho rabugento, arrogante, prepotente”, entre outras formas gratuitas de deturpação.

                

            Pois a culpa, caro Wagner, é puramente de pessoas como você. Gananciosos que trabalham para transformar o futebol em uma máquina de dinheiro. Nada contra vossa pessoa afinal são apenas negócios.

            A cifra é mais importante que o brasão. Isso constrói futilidade e vaidade desnecessária, moldando jogadores mais preocupados com o corte de cabelo, selfies e a repercussão das rodas de samba. Em um país que nada em corrupção, um habitat natural.

                

            No futebol agora tudo é imagem, marketing. #somostodosenganados

                

            Até a mobilização dos jogadores da seleção por Neymar era uma ação patrocinada pela Sadia. Querem que o seu sentimento se foda. Dinheiro no bolso e lágrimas falsas no rosto. Se não acredita, olha aqui.

Mostramos ao mundo muito mais do que um país desestruturado, com conflitos internos e constante desorganização. Mostramos ao mundo nosso patriotismo frágil, com amebas que pagam 2 mil reais em um ingresso, cantam o hino à capela (porque está em alta) e abandonam o estádio antes do fim do primeiro tempo.

                

            Esses 7 a 1 representam muito mais do que uma eliminação. Representa a escassez, a miséria, a pobreza, a violência, a fome, a saúde e a educação. Um gol pra cada falha. Mas isso é chover no molhado. Nosso único gol é o fato de reconhecermos isso.

                

            A Alemanha não tinha humilhado um país assim desde a Segunda Guerra Mundial.

                

            Galvão Bueno, atônito durante a transmissão, não encontrava palavras e passava o microfone pro Ronaldo, o Fenômeno, ex-maior atacante de todas as Copas, que também não teve o que dizer. Parece um grande time jogando contra um time de juvenis. E era.

Vimos uma seleção que já joga junta há seis anos, com jogadores experientes e preparados para a pressão, contra um time de garotos verdes e emocionalmente enfraquecidos, onde 90% nunca havia disputado uma Copa do Mundo. Sete foi é pouco.

Agora na TV tudo vai girar em torno da derrota brasileira, das lágrimas do novo galã da Malhação, David Luiz, e esse pesadelo vai demorar pra ser esquecido. Não porque foi trágico, mas porque o plano é justamente esse. Querem que você sofra e se alimente no fundo do poço, enquanto esquece tudo que acontece por trás da máfia das siglas, seja PT, FIFA ou CBF.

O Brasil saiu dessa Copa, mas essa Copa não sai do Brasil.

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Por essa a Marquezine não esperava! Ou esperava, né?

Meu amigo Rafael Petrechem mitou com a mina do Neymar!!

Por essa a Bruna Marquezine não esperava.

Ou tá esperando né?? #vaiter...

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Tendeu?

- E aí cara, nunca mais te vi.

- Pois é, mudei de emprego e acabei mudando também o trajeto de volta pra casa.

- Tendeu.

- Tendi o que?

- Que você mudou o trajeto de volta pra casa.

- Aaahh, VOCÊ tendeu!

- Então. Tendeu.

- Nesse caso é tendi.

- Mas quem tá falando é você, portanto quem tendeu fui eu.

- Agora sim.

- Como assim agora sim?

- Quando se fala em primeira pessoa, o verbo é tendi. Em terceira que é tendeu. Eu tendi, tu tendeste, ele tendeu, nós tendemos, vós tendeis, eles tenderam. Tendeu?

- Tendeu.

- Olha cara, desse jeito fica bem difícil pra mim falar com você.

- Pra eu falar com você.

- Pode falar mas fala certo pelo menos.

- Você que disse pra mim tender. O certo é pra eu tender. Mim não conjuga verbo.

- Não conjuga?? Ninguém mandou ter faltado na aula de português. Mim conjuga.

- Mim não conjuga. Eu conjugo.

- Não tendeu.

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Urologia

De muitos constrangimentos, um dos mais estranhos foi ir ao urologista.

Já tive que visitar o urologista e isso é bem constrangedor. Na hora da consulta, ele simplesmente não olha pro seu pinto e te dá uma receita. Pelo contrário.

Ele dá aquela pegadinha, joga pra um lado, joga pro outro, dá aquela arregaçada na  “chapeleta” e te olha como se fosse a coisa mais normal do mundo. Pior que pra ele é.

Se eu fosse médico, de todas as áreas possíveis para atuação, talvez a única que não escolheria é a urologia. Nada contra esses profissionais, mas simplesmente não gosto de outro pênis que não seja o meu (apesar de pensarem que eu gosto).

Quando o cara pára e pensa que o que ele quer pra vida dela é cuidar do pau dos outros?

Existe um cara que tem esse dom? Cuidar de pintos?

Se alguém disser a ele que seu trabalho é um saco, ele diz que o dele é logo acima.

Como medicina é uma área bastante difícil, nos tempos da faculdade o cara com certeza deve ter pesadelos com as provas. Sonha com aquela infecção da glande, aquele prepúcio inchado. Passando Meticulato de Picássio pra aliviar a irritação.

Acontece que todo médico deve, além de cuidar dos pacientes, elogiar sua evolução quando houver.

Um pediatra, por exemplo, parabeniza a criança: “Parabéns, como cresceu, heim. Está saudável, bonito.”

Um psicólogo elogia a evolução cerebral do paciente: “Como a cabeça está boa!”.

Um ortopedista corrige uma postura errada: “Deve ficar sempre ereto.”

Como será que faz o urologista?

“Parabéns, como cresceu, heim. Está saudável, bonito. Como a cabeça está boa! Deve ficar sempre ereto.”

Se ele leva pra outro lado o consultório fica pequeno.

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Feliz Copa do Mundo - PutzVéi

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Você nunca vai fazer o que esse gordo faz!

Uau!!

Nunca vi tanta habilidade com a faca. E que velocidade!!! 1, 2, 3, 4, 5

O Niltão é mito! #fato

Difugue!

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Standupiando com Fábio Rabin

Pra quem começa a fazer comédia, especificamente no gênero stand up, referências sempre são bem vindas. Além de vídeos de shows e livros especializados, agora é possível conhecer um pouco mais dos percalços do comediante, através de uma entrevista recheada de aprendizado, experiências e, é claro, irreverência.

O projeto Standupiando é uma produção da Supernova Produções e do meu amigo Rafael Molina, com direção de Gui Soares.

Uma idéia muito legal, tanto pra quem faz comédia quanto pra quem simplesmente a curte.

Nesse episódio, entrevista com Fábio Rabin.

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Pizza de Facebook

        

        Com a chegada do Facebook, todo mundo pode confundir o mundo real com o mundo virtual, e vice-versa.

        

         Pergunto-me porque tem gente que posta uma foto de uma pizza, logo quando eu tô com aquela fome, e escreve: “Quer um pedaço?”. E esse filho da puta quase sempre tá a quilômetros de distância de você, tipo na Bahia.

         

         O que ele espera que eu responda? 

        “Quero. Traz aqui infeliz. Se vira, vem da Bahia até São Paulo com uma fatia de pizza de portuguesa na mão, vai”. 

          Até chegar aqui o ovo já virou pinto.

-                        

                              - Essa pizza não era Portuguesa?

-                           - Não, é pintuguesa, nova moda na Bahia.

          Carla Perez só pede dessa.

          Se mandar de volta, chega um galo no Pelourinho. Culpa da tal tecnologia.

          E em casa tecnologia já chegou. Eu e minha mulher não nos elogiamos mais, agora a gente simplesmente curte as coisas um do outro. Se quiser transar tenho que dar uma cutucada antes.

          O ruim é quando ela quer cutucar de volta. Esse tipo de relação eu não compartilho.

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18 "filhotes de cruz-credo" do Brasileirão 2014

      Homem não é muito bom em achar outro homem bonito. Mas é especialista em apontar os mais feios. Eu, como bom homem, fiz uma lista dos mais aterrorizantes do Campeonato Brasileiro 2014. Destaques pros cabelos, sorriso e, principalmente, para as orelhas de abano (substancialmente predominantes).

      Esse post é pras mulheres que babam quando o Cristiano Ronaldo tira a camisa ou esperam ansiosamente pelos galãs que virão na Copa do Mundo. Acorda que a realidade é outra!

      Para os homens que buscam melhorar a auto-estima, esse post é um tratamento especializado.

      Se liga só nos gatinhuuusss:

1. Alan Ruiz (Grêmio)

Beleza hermana pra iluminar o início da nossa lista de beldades. Só que não!

2. Anderson Talisca (Bahia)

 Ter uma leve semelhança com o Amaral pode ser considerado sorte? E ser a cópia? hahahahaha G-Zuis como é feio, só falta o farol baixo também. E o cabelo não ajuda. Talisca mete gol e mete susto.

3. Antônio Carlos (São Paulo) 

Sempre que vejo o zagueiro artilheiro Antônio Carlos dá vontade de apertar a barriga dele, de tanto que me lembra o Murphy, o macaquinho de brinquedo que fazia barulhos esquisitos quando se pressionava o umbigo. Calma, não tô dizendo que ele é um macaco, heim! Só uma comparação. #somostodosmacacos #comemostodosbananas #compreiacamisetadoLucianoHuck

4. Arthur (Flamengo)

Arthur é a cara do Baiano (do filme Tropa de Elite) com o cabelo do Alexandre Pato.

5. Cássio (Corinthians) 

Ia escrever sobre a feiura do Cássio, um dos mais monstrinhos dessa lista, sempre ostentando sua ridícula faixa na cabeça, mas vi a foto e fiquei com medo. Próximo.

6. Durval (Sport) 

Assim que anunciaram o fim da série de TV "A Família Addams", o ator que interpretava o Tropeço se mudou pro Brasil e foi jogar no Sport. Pegou sol e atende hoje por Durval. 

7. Patrick Vieira (Palmeiras) 

Quando ele nasceu, o médico o entregou à sua mãe, dizendo: "Parabéns, é uma gengiva!"

8. Negueba (Flamengo)

"Negueba, Negueba, Negueba sim, pode falar, pode fugir de mim"

9. Moacir (Coritiba)

Se o campeonato Brasileiro fosse disputado na base da orelha, o Coxa seria campeão antecipado.

10. Marcão (Bahia)

Representando o Bahia, Marcão não deixa a desejar quando o assunto é ser "o cão chupando manga".

11. Geraldo (Coritiba)

Língua pra deixar Gene Simmons morrendo de inveja!

12. Edson Silva (São Paulo)

O tricolor paulista perde tempo em não alugar a testa do Edson Silva pra anúncios. Ia chamar muito mais atenção do que os letreiros do Morumbi, sem contar que ia fazer melhor uso do zagueiro.

13. Ralf (Corinthians)

Sou o único que acha o Ralf a cara do Horácio, personagem do Maurício de Souza? Não é a toa que rouba tanta bola no meio de campo do Corinthians. Porque o verbo "roubar" e a palavra "Corinthians" ficam tão bem na mesma frase?

14. Rildo (Santos)

Meu irmão, o Rildo definitivamente é de outro mundo. Esse com certeza aprendeu a andar com 1 ano de idade. Ninguém queria pegar no colo.

15. Romarinho (Corinthians)

Na minha humilde opinião o Romarinho podia passar como filho da Martnália sem levantar suspeitas (se ela gostasse da outra fruta, é claro). Já pensou? O nome dele seria "Martnaliazinho".

16. Ronaldinho Gaúcho (Atlético Mineiro)

A presença dele por aqui é auto-explicativa, né? Se você acha que não, procure imediatamente a ajuda de um especialista.

17. Tinga (Cruzeiro)

O Tinga é o resultado de um estudo alienígena, com células retiradas de Toni Garrido e Helio De La Peña.

18.Valdívia (Internacional)

Como ninguém nunca me falou desse moleque antes??? Pra fechar nossa lista, o clone do David Luiz.

E aí, achou que faltou alguém nessa lista? Deixe seu comentário.

Curtiu esse post? Deixe seu joínha e compartilhe onde bem entender!

Acha algum deles bonito?? Ahh, vai se tratar, vai!

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Atualização da Carta de Pero Vaz de Caminha

Texto meu no Trocistas!!! Confere lá!

Atualização da Carta de Pero Vaz de Caminha.

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PIADA DE QUINTA: O que o padre dá?

Um homem devoto foi até a igreja se confessar.

Chegando ao confessionário, viu que o padre estava branco, suando frio, incomodado.

- Padre vim me confessar...
- Agora não meu filho. Me desculpe, mas preciso cagar. Tô a horas nesse confessionário e a missa já tá na porta.
- Mas padre..
- Vamos fazer o seguinte. Fique aqui no meu lugar, não demoro. Quando retornar, ouço sua confissão.
- Padre, e se chegar alguém pra se confessar enquanto eu estiver aí?
- Finja que é o padre. Aqui nessa tabela tem o pecado e a penitência que você deve aplicar. Não tem o que errar.
- Mas padre..

Não teve jeito, e o padre saiu dali peidando. O homem, petrificado, não sabia o que fazer. Resolveu entrar no confessionário e aguardar.

- Seja o que Deus quiser!

Passado 30 segundos alguém entra e se senta do outro lado.

- Padre, vim me confessar.
- Pois não, meu filho.
- Eu pequei. Roubei no supermercado.

O homem pesquisa na tabela de pecados e não tem dificuldades em encontrar a resposta.

- Para roubo são 10 pai-nosso e 10 ave-maria.

Este homem sai e logo entra uma mulher.

- Padre, eu pequei.
- O que você fez minha filha?
- Eu cobicei o homem da próxima.
- IIIiiiiii fura-olho.. é difícil... deixa eu ver... cobiçar o homem da próxima.... tá aqui... 20 pai-nosso e 20 ave-maria..

A mulher vai embora e uma bicha entra.

- Padriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
- Pois não meu filho.. minha filha... pois não..
- Ai padre.. tipo assim... pequei!
- O que você fez?
- Aii padre... fico sem jeito de falar.. mas.. eu... eu.... eu dei... o ... cú!! hihihi

Não acreditando no que estava acontecendo, o homem voltou-se à sua tabelinha salvadora. Procurou por "dar o cu", "anal", "dar a bunda", "transar com o rabo", "sentar na mandioca", mas tudo foi em vão. Quando estava no limite do desespero, passa um coroinha.

- Coroinha, menino, vem cá, me ajuda. O que que o padre dá pra quem dá o cu?
- Dois pastéis, um chokito e uma coca.


A PIADA DE QUINTA é uma homenagem às piadas inventadas por comediantes anônimos, contadas por gerações e divulgadas de bar em bar. Salve Costinha!


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Americana encontra maconha dentro de lanche do McDonalds

      

      A americana Brittany Songer teve uma surpresa desagradável ao pedir dois lanches no McDonalds. Ela encontrou dentro do sanduíche uma erva bastante suspeita, segundo informações do site americano “The Huffington Post”. A tal erva era, nada mais nada menos que, maconha! É o primeiro sanduíche do mundo que te deixa com ainda mais fome.

      Grávida de seu segundo filho, a mulher estava acompanhada do marido e do primogênito quando ocorreu o episódio.

      De acordo com a publicação, o marido sentiu um gosto estranho ao morder o sanduíche, mas Brittany acreditou que fosse porque ele tinha perfume nas mãos. Que perfume é esse com cheiro de erva? 

      Quando ela abriu o sanduíche, viu um montinho de maconha. “Quando olhei no meio, só dava pra sentir o cheiro da droga”, contou. Ainda bem que ela não tem queimação no estômago.

      O lanche foi parar com a equipe de Investigação Criminal do estado de Iowa, nos EUA, para que seja examinado e o “ingrediente” identificado. A polícia acredita que a droga tenha sido colocada propositalmente, mas ainda não há provas. O técnico estava de larica e o hambúrguer foi comido.

      Enquanto os sanduíches do McDonalds do Brasil tem barata, o de lá dá barato. Se ofereceram uma Coca grande junto, é praticamente tráfico.

      O lanche pode ganhar o nome de "Baseadão com Queijo" e entrar no cardápio da rede de fast food, que já está sendo chamada de Beck Donalds. 

     

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