Os 12 tipos de BRAGGER

Quem nunca postou uma foto do almoço, divulgou uma novidade ou usou o Instagram pra registrar o dia de folga na praia, só pra causar inveja nos amigos enfurnados no calor do escritório?

A verdade é que essa exposição está enchendo o meu saco, e de muita gente que eu conheço. Não me interessa a sua vida. Posta alguma coisa que me interesse, o que acontece no mundo de relevante, um vídeo engraçado, uma dica que me ajude com alguma coisa, mas menos o que você comeu, vai. Ou QUEM você comeu.

A ostentação virou uma praga virtual.

Esse tipo de comportamento já ganhou até nome: BRAGGER. É um outro jeito de se chamar um exibido. A palavra deriva do inglês, e significa “fanfarrão”. Como diria Capitão Nascimento na versão americana de Tropa de Elite: “Number two, you are a bragger!“

Com a popularização da hashtag (#) o inferno ficou ainda mais quente. E como o bragger adora uma hashtag, né? #fato

Com o crescimento deste tipo insuportável de gente, decidi listar os tipos mais comuns. Se você for um deles, não é nada pessoal, mas com certeza você já está bloqueado da minha timeline.

Tá vai, eu assumo, já fui um. Pode ser que ainda seja.

Os 12 tipos de BRAGGER

1 . Viajante 24 horas – Fica o ano inteiro postando fotos de suas viagens, deste ano e de anos anteriores. Nem a Disney de 1985 parece velha demais pra sua timeline. Esse parece que não trabalha e vive viajando. Visita o Cristo e faz a pose errada, vai à Disney e nem sabe quem é o Mickey! Fico Pluto com isso! #omundoépequenopramim

2. Rei do Camarote – Dá até pra escutar a música que está tocando pelas fotos das pistas de dança, camarotes, bebidas e amigos interesseiros e, claro, invejosos. #trazabebidaquepisca #agregandovalor #status

3. Zé Bonitinho(a) – Meu cabelo é lindo, meu nariz é lindo, meu corpo é lindo, olha meus peitões. Fotos na academia são o auge. Um espelho é o suficiente pros chamados selfies, os aficionados por autorretratos. Destaque sempre pro bicos de pato, com lábios de X-Burguer. #aceitaquedoimenos #beijonoombro #tuainvejafazmeusucesso

4. O Sociável – Acha que conhece todo mundo mas não passa de 20 seguidores no Twitter. É do tipo que curte os próprios posts e vai sozinho ao cinema. Não perde uma oportunidade de marcar pessoas conhecidas nas fotos de terceiros, mesmo que não tenha nada a ver com o assunto. Na maioria dos casos, não tem mesmo. #sigammeosbons

5. Mãe Coruja – Todas as gracinhas, piadinhas, elogios e merdinhas do seu bebê vão para a timeline da Mãe Coruja. Até mesmo aquelas que só tem graça pra mãe. Em muitos casos o filho é uma peste e, por trás da tela do computador, a mãe tá histérica com a cinta na mão. Já existem registros de Pais-Coruja, mas estes preferem postar fotos do pintinho do filho. #bemdotadoigualopai

6. Eu tenho, você não tem – Tudo que compra, posta. Tudo que perde, também. Carro, moto, casa, ingressos de show, tablet, eletrodoméstico, sofá, puff, ferramentas, bicicleta, vibrador e até um novo emprego. Pra dar um toque de humildade, emenda um “sonho realizado”. #enfianocu

7. A Bem-amada – Só o marido dela é especial. Ai como ela é sortuda. É foto de flores, café na cama, bombom, caneca, aliança, ursinho de pelúcia, bilhetinhos no criado mudo. Pra que serve um momento a dois, especial, íntimo, senão pra esbanjar e matar as piranhas de inveja? Depois reclama do assédio em cima do maridão. Divulgando assim, até eu queria dar pra um cara desse. #melhormaridodomundo

8. O Manifestante – É ranzinza, negativo e reclama de tudo. Tem péssimo senso de humor e o mundo é um labirinto cataclísmico em sucessiva destruição. Entusiasta de Hitler, Stalin e Guevara, é confuso e às vezes volta atrás na sua opinião. É a favor das manifestações mas não levanta a bunda do sofá. Na falta de argumentos recorre a artigos da Revista Veja. #Ogiganteacordoumasvoltouadormir #NãoVaiTerCopa

9. Poeta da internet – Adora frases de efeito, mesmo que não entenda o que elas querem dizer. Procura no Google por citações de Drummond, Lispector, Fernando Pessoa, Olavo Bilac, Platão, Nietsche. “Pedras no Caminho? Recolho todas e construo um castelo”. #façameofavor

10. O exibido humilde – Ele (acha que) disfarça ao dar dicas do próprio sucesso. Não engana ninguém. #fazteucorre

11. Palmirinha virtual – Pra que ir a um restaurante se ninguém souber o que você pediu? Ou fazer aquele rango e não registrar? É clique no prato. Infelizmente, é um feijão com arroz mais deprimente que o outro. #meumiojoémaisbonito

12. Mr. Check In – Este é tipo João e Maria, só que ao invés de marcar o caminho com migalhas de pão, fazem os Check-In (registro de localização). Geralmente estão em lojas de grife, restaurantes finos, baladas caras e lugares sofisticados, mesmo que só passe lá pra isso. O importante é pegar o wi-fi. Nunca vi ninguém fazer check-in no Restaurante Popular ou em um Atacadão no Brás. #Ladraodewifi

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